viernes, 31 de diciembre de 2010

Ley de Tercios. Reflexiones para finalizar el 2010

La ley de tercios la escuché en muchas oportunidades por distintos maestros de vida, que la han explicado para poder aplicar  en distintas situaciones  de la vida .Cuenta la historia que la ley de tercios era aplicada por Napoleón Bonaparte quien le decía a sus soldados cada vez que ganaba una batalla: “de ese pueblo que ahora está haciendo vivas en mi nombre…un tercio siempre estará a mi favor, otro tercio siempre estará en mi contra, por más que yo haga lo que haga , y el tercio final fluctuara , un día estará a mi favor , otro día estará en contra ¿Qué me queda hacer? Ganar el tercio fluctuante, de esa manera, tengo a mi favor dos tercios, me sentiré tranquilo”.
Reflexión 1:
Piensa en las veces que quieres quedar bien “con todos” la famosa frase “llevar la fiesta en paz” , cuando estás bien con una persona , lograste armonizar la relación, se desacomodo otra relación, y asi quizás de la única manera que uno logra , quedar bien con todos , es callándose, evitando todo tipo de comentario que pueda originar una situación incómoda.
Si pensamos en esta actitud, el costo es muy alto, recuerda que siempre está el tercio en contra: alguien te criticara, le parecerá mal lo que haces (por más que intentes convencerlo de una o mil maneras…), alguien te difamará, dirá cosas que no son, no le gustara tu manera de ser, te criticara de una y mil formas. Los esfuerzos por poner a favor “el tercio en contra” serán en vano, engancharte con este tercio, será una tarea titánica que quizás te lleve una vida vivida para “convencer” a esa persona que “eres bueno, valioso o que haces las cosas bien…”
El camino…déjalo  ir, suelta el tercio en contra, identifica quienes son los que te critican, te difaman, no gastes esfuerzos y energías para “convencer a nadie” como dice JAIME SABINES “No quiero convencer a nadie de nada. Tratar de convencer a otra persona es indecoroso, es atentar contra su libertad de pensar o creer o de hacer lo que le dé la gana…”
En tal caso recuerda el tercio fluctuante, quizás ahí se puede poner energía, no para “convencer “si no para poder hacer crecer tus vínculos y relaciones, dado que tienes un tercio a favor…y esa es la riqueza ¿no crees?
Empieza el 2011, identificando tus tercios y vive de una manera menos “dependiente” y mas auto-independiente, y para los que están leyendo esto y son mi tercio en contra “¡qué pena, lo que menos deseo  es que crean en lo que digo o escribo!
Reflexión 2
Vamos a imaginar que a cada uno de nosotros le entregan un campo sin ningún tipo de siembra. Un campo pelado .Nos dan todos los implementos para poder   hacer el trabajo, semillas para sembrar, maquinarias para mantener la siembra y luego cosechar,  un granero donde almacenar…
Además debemos tener en cuenta que vamos a comer de lo que cosecharemos…
Y nos dan un tiempo, pero no sabemos cuánto será, lo que sabemos es que tenemos todo para hacer, quizás el tiempo se finalice intempestivamente, o quizás no, no sabremos que pasara…
Quizás aquí haya que aplicar la ley de tercios:
Un tercio de nuestra vida: hay que preparar el terreno, remover la tierra, hacer los surcos y canales , es un esfuerzo , quizás tengamos personas guías ( nuestros padres) que ahí están porque ellos recibieron antes su campo, y se supone que tienen experiencia y pueden ayudarnos …También si soy padre o madre debo hacer conciencia de que mi hijo tiene su campo y debo acompañarlo en la preparación del terreno.
Mucha gente hoy, tiene el campo, los implementos, la ayuda y dice “que flojera me da” ¿Por qué  hay que hacer? ¿Porque  hay que sembrar? ¿Y si lo hago mal? Mejor entonces no hago nada. El primer tercio de la vida “esperando que lo hagan por mi “D E P E N D I E N T E S.
El segundo tercio de nuestra vida: es el ver crecer las semillas,  esto dependerá de cuanto  las he cuidado, esto tiene que ver con expandirte , regar , nutrir , buscar , “hacer” , ya es tu responsabilidad , no echar culpas por qué no crecen las semillas, si no hacerme cargo de ellas ( mi existencia) y ver que le faltan para que den sus  frutos ..
El tercer tercio  de la vida: equivale a la madurez. ¡Qué error sería en tiempo de cosecha querer seguir sembrando! ¡Qué error sería, cuando uno tiene que cosechar, ocuparse de hacer crecer y de engrandecer! Porque éste es el tiempo de la recolección, la hora de recoger los frutos. Y si no se cosecha en este tiempo, no se cosecha nunca. ¿Cuánto dura cada tercio?
Lógicamente, esto depende del tiempo que va a durar nuestra vida.
Conclusión: dejas el 2010 ¿sembraste?  ¿Creciste, te expandiste? ¿Cosechaste? Llega el 2011, ¿en donde vas a focalizar tu energía? , Quizás te estás dando cuenta que hay un campo que te espera! Ya es tiempo de crecer, ya es tiempo de salir de tu quietud, recuerda que solo existe un tiempo y es HOY.
FELIZ 2011!!
Sandra.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

PADRES AUSENTES HIJOS SINTOMATICOS


PADRES AUSENTES HIJOS SINTOMATICOS
                                                                 
Comentarios  por  Sandra Barbero
Que la vida es una escuela, definitivamente todos sabemos que si, y cada día es un nuevo aprendizaje, con las experiencias que vamos transitando y recorriendo.
Aprendizajes con los hijos, con nuestra pareja, con nuestra familia, y hasta en nuestro trabajo.
Todo lo que nos sucede, es porque tiene que estar dentro de nuestra vida, aún las situaciones más difíciles y dolorosas.
En este blog encontrarás, una orientación, un acompañamiento, un tema que te hará reflexionar y pensar como estas viviendo y sobre todo como quieres vivir.
También me gustaría que puedas proponer los temas que te preocupan, para darte la orientación que estas necesitando.

La reflexión de hoy: Padres ausentes, hijos sintomáticos. (a Continuacion parrafos y Título original , extraido de Patricia Fierro M  en su  publicacion del  09MAR2008  en México)

“Cada época produce hombres que representan el espíritu de la misma”. La época pos-moderna esta generando al “Hombre Light” donde una de sus características es que ha transformado los valores mas importantes , poniendo mayor atención a los materiales, a la comodidad, al confort, estando mas preocupados por el tener y dejando de lado el desarrollo de nuestro ser, confundiendo la felicidad con el bienestar.

Los protagonistas de la familia se han ido abandonando y desamparando en sus interacciones, preocupados en tener más, hacer más y otros preocupados en no perder lo poco con lo que cuentan para sobrevivir, olvidándose de enriquecer las relaciones sin poder estar consigo mismos ni con los demás. Esto los lleva a un vacío existencial por contar con tantos distractores, elementos que los aleja de lo más significativo sus hijos.

Los padres actuales están perdiendo de vista la importancia de las primeras interacciones afectivas con sus hijos, olvidando que son ellos los encargados de generar seguridad y confianza a sus hijos, que son ellos el modelo de valor y amor que su hijo necesita para edificarse solidamente. Si no existe esta interacción padre- hijo en el amor, se construye con ciertos riesgos y propenso a sufrir fracturas y caídas.

Los tiempos post-modernos requiere de educar en el amor y la responsabilidad, y si los protagonistas de la familia viven en el vacío y la frustración ¿Que podrán transmitir, modelar, enseñar a sus pequeños hijos?

Comentarios por  Sandra  Barbero
Por esto, los padres están presentes, pero ausentes, muchas horas de trabajo, no reemplazaran jamás esos tiempos de presencia, que nutren las relaciones.
Ocúpate de tener, pero ocúpate de dar afecto, los vacíos de afecto, generan en los hijos adicciones, rebeldías, violencia y enfermedades.
La niñez es la etapa donde se siembra, y la cosecha de lo que ves hoy en tus hijos, quizás sea parte de esta ausencia de afecto y presencia.
No te culpes ahora, ahora es tiempo de acercarse y de reparar, nunca es tarde, siempre estamos a tiempo, tender puentes que te acerquen y no quedarte en las barreras que te separan.

Asertividad, amor y afecto es una buena fórmula para comenzar la tarea.

Estudia con nosotros , el Diplomado en  Internacional en Logoterapia y Sentido de Vida ( Presencial y la modalidad On line ) para todo publico interesad.

Sandra Barbero
@dauperu
Telf. 2529639

lunes, 27 de diciembre de 2010

EL SENTIDO DE LA NAVIDAD

EL SENTIDO DE LA NAVIDAD

Por Alejandro Khaled Salomón Paredes

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Cuando Cristo Jesús nace, nacen con El una infinidad de posibilidades para los millones de hombres que habitan la tierra. La llegada de Jesús se revela como uno de esos hechos extraños, milagrosos, que iluminan el camino de la humanidad, sirviendo como ejemplo. Ejemplo de ser realmente humano, para que nosotros lo seamos un poco más. Es aquí donde se encuentran escondidas nuestras posibilidades.

Jesús se nos muestra en su real dimensión cuando se nos presenta como hombre. Como persona que piensa, siente, sufre, goza, necesita y elige. Nos brinda a través de su ser una visión clara del ser responsable, del ser que se acepta y acepta la vida luego de estar cegado. El ser que duda y que se aclara. Humana imperfección que se trasciende cuando se entrega a amar al otro más allá de su propio amor y pone la otra mejilla, invitándonos a ser enérgicos cuando hace falta y humildes cuando la situación es límite.

El sentido de la Navidad es indescriptible e inexplicable, porque está en el mundo de cada uno de nosotros. Está en la vida misma cada vez que nace el niño para cada quien en su pesebre. Solo podría hablar del sentido que la navidad tiene para mí. Lo que yo descubro en ese hecho que me toca, que tiene relación conmigo, que me vincula a ese otro ser humano que nace siempre y que me tiene un obsequio escondido en su presencia.

Cristo Jesús nos da una mano, con su vida, su ser y sobre todo con aquello que movía su voluntad, algo o alguien que no era El mismo, hacia donde El iba, y fue. Es el para qué de su existencia. Seguir el camino de su ejemplo es seguir un camino (de los muchos) hacia nuestro ser humano más auténtico y libre, hacia nuestro ser espiritual, hacia nuestro yo real. ¡A caminar!

¡Feliz Navidad!

Telf. 2529639





domingo, 26 de diciembre de 2010

Llega el 2011 y voy a cambiar!“La neurosis de fin de año”

Año nuevo, vida nueva…asi reza el dicho popular, las 12 uvas de los deseos, lo que quiero lograr y espero “tener suerte” en  este 2011, que la vida me dé algo nuevo, distinto, mejor…
Hablar del cambio, en la red hay millones de motivadores, que dirigen los mensajes a “cambiar”, sabemos hasta el cansancio que C A M B I A R es abrir puertas nuevas, flexibilizarse, arriesgarse.


Desde la Logoterapia, sistema antropológico que observa al hombre desde lo bio-psicosocio-espiritual, hablamos de que aquel que no cambia o el que se propone cambios pero no los ejecuta en hechos reales, y concretos, está faltando a su 
R E S P O N S A B I L I D A D.
La intención de cambio es valiosa, pero si solo nos quedamos en esa “intencionalidad”, podemos vivir una vida llena de buenas intenciones, pero vacía de actos concretos , reales, visibles …
Quieres cambiar tu manera de ser?  Muy bien, que es lo que vas a modificar porque te das cuenta que te haces daño y haces daño, y entonces llevas adelante el cambio ( sin hablar tanto ) y transformándolo en hechos reales y concretos …Y lo más difícil SOSTENERLO en el tiempo.

La RESPONSABILIDAD es una capacidad de respuesta , la habilidad de cada persona para reaccionar a las ofertas de sentido implícitas en cada nueva situación.

Mas allá de que te propongas muchos cambios, quizás lo que te toca hacer, es ser más responsable en  tu existencia, dado que como afirma Jean Paul Sartre :
El hombre nace libre, responsable y SIN EXCUSAS”
¿Maravilloso  no?
Feliz y responsable 2011 para tod@s!
Sandra.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

EMPATIA Y LOGOTERAPIA

EMPATIA Y LOGOTERAPIA


Psic. Alejandro Salomón Paredes

DAU ESCUELA DE VIDA

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La empatía (aquella capacidad para poder comprender a ese otro ser humano quien vive, siente o piensa algo, dejando un momento aparte la importancia de mi propio sentir) se me abre como una puerta a la trascendencia, hacia ir más allá de mi. No a ser otro, sino a estar con otro, siendo siempre yo mismo.

Ir realmente al encuentro de ese otro - ya sea en el consultorio o en la cotidianidad de la calle – suscita que me abra al mundo, que confirme lo que es valioso para mí. Aquello donde descubro sentido. Creo que no me sería posible vincularme contigo si no eligiera considerar valioso nuestro momento, nuestro aquí y ahora, contigo como co-protagonista y saber que tu eres parte de esto que vale mucho, con todo lo que traes, lo que sientes, piensas, vives, expresas y no expresas.

Y, ¿cuál es el papel de la empatía en la logoterapia? Carl Rogers (desde su humanismo) plantea que para ser terapeuta hay que reunir tres capacidades: ser auténtico, aceptar incondicionalmente al otro y ser empático. Y me pareciera que las tres forman una unidad múltiple que describe un modo de ser humano, humanizado. El clima de respeto total que inspira la labor logoterapéutica me invita a intencionar mi conciencia, a activar el motor que es mi voluntad, direccionándome hacia lo que nutre mi espíritu, lo que es realmente valioso: el encuentro contigo, el nacimiento de un vínculo, de un Yo y Tú.

El vínculo puede no serlo y ser solo una relación, un mero encuentro Yo – cosa, en el que busco satisfacerme en algo, consciente o inconscientemente llenar algo con tu ser como objeto. Sacar provecho. La intención se dirige hacia adentro. Ya no hay un Tú, solo un eso. Estoy flotando en una capa superficial de mi ser - siendo. Solo actúo desde mi psique y soma, enmimismado. Hago como que me importas. Tapo mis vacíos. Puedo estar neurotizado, quizá tengo un conflicto de valores. O quizá soy consciente de lo que hago. Como sea, no habrá encuentro verdadero. No habrá vínculo. En tales condiciones es imposible que fluya la logoterapia, en un uno con un otro.

Recordemos que una logoteoría puede estar integrada o no con una logoactitud en la vida. Para nutrirme en mi espíritu y ser más libre he de elegir no solo lo que alimenta mi organismo y mi psique. Algo extraordinariamente valioso, algo único e irrepetible se muestra latente en el entre nosotros. Elijo aceptarte y comprenderte. No comprender lo que te pasa (sería imposible), sino comprenderte a ti, a quien le pasa, en tu unicidad y valor, como compañero de este instante, que es un regalo de mi vida. Quizá a estas alturas mi Yo se esté abrazando con mi ego, y no solo este hablando de logos, sino vivenciandolo, mientras lo descubro. Me doy cuenta que puedo nutrirme sin pensar en nutrirme yo.
Solo así, querido otro, podrás alimentarte de nuestro encuentro. Sino agregaré toxinas a tu sufrimiento, mientras me engaño a mi mismo sobre cuanto valgo.
Nutrámonos juntos, en el dialogo, en el contacto, en el abrazo, en la lágrima, en el grito y en la sonrisa, siendo yo consciente que eres un Tú aquí, ahora y en tu proyecto.
No solo te miro, te oigo y te entiendo. Más bien te observo, te escucho y te respeto.

"Iniciamos la Formacion en Logoterapia, con catedraticos 100% extranjeros", y  reconocimiento no solo en Peru, ( Universidades y Colegio de Psicologos) sino tambien  Argentina, Uruguay y Mexico , informes   al 2529639 o info@dauperu.com



domingo, 19 de diciembre de 2010

Todo toma su tiempo..


Todo toma su tiempo.

No aceleres la lluvia,
ella tiene su tiempo cierto de caer
y saciar la sed de la tierra;


No aceleres el poner del sol,
el tiene su tiempo de anunciar la noche
hasta su ultimo rayo de luz;


No aceleres tu alegria,
ella tiene su tiempo de aprender
con tu tristeza;

No aceleres a tu silencio,el tiene su tiempo de paz
despues que los ruidos paren;


No aceleres tu amor,
el tiene su tiempo
de sembrar en la tierra
mas arida de tu corazon;


No aceleres tu rabia,
ella tiene su tiempo
para expandirse en las aguas
calmas de tu conciencia;


No aceleres el otro,
pues el tiene su tiempo
para florecer a los ojos del Creador.

No te aceleres a ti mismo,
pues necesitas de tiempo
para sentir tu propio crecimiento.


Vive en calma...vive en PAZ, que estas épocas no te aceleren ...
Vive con sentido...

sábado, 18 de diciembre de 2010

El primer amor...


Cuando pensamos en el primer amor...sin duda alguna estaremos conectándolo , con la primera vez que nos enamoramos , esa vivencia definitivamente , tiene que ver con la primera vez que salgo de mi, y des-cubro que otro me atrae , que  hay un otro con quien quisiera estar, compartir, soñar...

Pero en este caso hablaremos del "primer amor" en relación  a uno mismo.
En una oportunidad , le propuse a una persona que realizara una lista escrita con 10 personas en las cuales , ella depositara su amor, cuando revisamos la lista ...en ningún lugar aparecia ella...
Es muy común encontrar personas que dicen "yo doy mucho a los demás y despues caigo en la cuenta, de que a mi nadie me da nada..." y ahi comienzan los problemas afectivos.
Cuando descubrimos que dar...no solamente tiene que ver con la responsabilidad que tenemos hacia otros, si no con la responsabilidad que tenemos con nosotros mismos.

Si tú no te ocupas de ti ...quién lo hará por ti?
Si no lo haces hoy...cuándo será?

Mañana domingo  19 de DICIEMBRE a las 10 a.m , te ofrecemos este espacio para que comiences a desarrollar el vinculo contigo mismo, y descubras al primer AMOR.

Taller Vivencial de Logoterapia "Mi Primer Amor"

ESTE  ESPACIO ES GRATUITO.
NO NECESITAS INVERTIR MAS QUE DOS HORAS DE TU TIEMPO PARA TI MISMO.

DIFUNDAN ESTE TALLER ENTRE AMIGOS Y CONOCIDOS!
REservar el cupo telefonicamente 252-9639 o al 792-5134

Los esperamos!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

¡COMO ENFRENTAR EL FRACASO!

¿QUÉ SE SIENTE EN EL FRACASO?


Es frecuente hablar del éxito, del triunfo, de cómo alcanzarlo y de la psicología del que llega a esas cimas, pero pocas veces se estudia el fracaso y el valor de las derrotas.

El fracaso es necesario para la maduración de la personalidad. La vida humana está tejida de aciertos y errores, de cosas que han salido como habían proyectado, y de otras que no han llegado a buen puerto. La existencia consiste en un juego de aprendizajes. Por lo general, se aprende más con los fracasos que con los éxitos o, por lo menos, tan importantes son los unos como los otros.

Pero, ¿a qué se le llama fracaso? Podemos definirlo del siguiente modo: es aquella experiencia interior de derrota, consecuencia de haber comprobado que algo en lo que habíamos puesto nuestro esfuerzo e ilusión, no ha salido como esperábamos.

Es la conciencia de no haber cubierto la meta propuesta. La vivencia inmediata es negativa, está surcada por una mezcla de tristeza y desazón interior. ¿Qué características tiene el fracaso desde el punto de vista psicológico?

1. La nota inmediata es una cierta reacción de hundimiento. En ella se alinean una mezcla de melancolía, frustración y malestar interno muchas presidido por sensaciones indefinibles. Según la importancia del tema así será la altura, la anchura y la profundidad de los sentimientos que se convoquen. No obstante, hay que hacer una observación complementaria: en personas hipersusceptibles o con un bajo umbral a las frustraciones, cosas menudas, de escasa importancia, son vividas de forma exagerada. A esto se le llama dramatizar: que no es otra cosa que un mecanismo de defensa, por el cual se agranda cualquier contrariedad.

2. A continuación se produce lo que llamamos en la psicología moderna respuesta cognitiva, que es una especie de análisis subterráneo que pretende desmenuzar el porqué de este resultado. Nuestro cerebro funciona como un ordenador advertido de sí mismo. A él le llegan una serie de informaciones que es menester procesarlas de forma adecuada.

3. Aflora sobre la marcha una cierta paralización. Sorpresa, perplejidad, bloqueo, no saber qué hacer…Si el asunto es importante, uno suele estar acompañado por personas que ayudan a pasar la travesía de mejor manera. En tales casos, la frase oportuna, la capacidad para sobreponerse, el recibir argumentos sólidos o simplemente el sentirse acompañado, pueden ser los elementos esenciales de la ayuda.

4. No es lo mismo que se trate de un fracaso afectivo, que profesional o económico. El termómetro de intensidades dependerá en buena medida de los argumentos que cada uno tiene como fundamentales para su vida. Hasta hace unos años, podíamos afirmar que la mujer era especialmente sensible a los fracasos afectivos, mientras que el hombre lo era para los profesionales. Hoy las cosas han cambiado. La incorporación a las profesiones liberales y los trabajos tradicionalmente masculinos han hecho girar las tornas. No obstante, estos dos ejes vertebran en sentido general dos grandes motivaciones: la afectiva y la profesional.

LA PATRIA DEL HOMBRE SON SUS ILUSIONES

La patria del hombre son sus ilusiones. La vida es siempre anticipación y porvenir. Somos proyectos. El hombre es, sobre todo, futuro. Ahí se engarzan los pequeños objetivos, las metas y tantos afanes como jalonan su recorrido. Y para que éstos salgan adelante, es necesario que sean concretos, bien delimitados, con unos perfiles nítidos, sin intentar abarcar demasiado. Después, manos a la obra. La vida es como un bracear de uno mismo con la realidad.

Pero hay que ser realista. ¡Cuántos propósitos y afanes no salen simplemente por falta de tiempo o por no haberlos perseguido con el suficiente esfuerzo! En el fracaso brota el desaliento. Abandonar la meta y darse por vencido. Como contrapartida aparece la fidelidad y el tesón, cueste lo que cueste. El volver a las pequeñas contabilidades: al haber y debe seguido de cerca, pero con visión de futuro.

Me interesan los perdedores que han asumido su derrota y han sabido levantarse de ella. Es grande ver un hombre crecerse ante el fracaso y que empieza de nuevo. Llegará el día –si insiste con tenacidad a pesar de todo— en que esa persona se vaya haciendo fuerte, rocosa, recia, compacta, igual que una fortaleza amurallada. Sabiendo que por encima de la tempestad que ensordece o del oleaje vibrante y amenazador, su rumbo está claro, sus ideas siguen siendo conseguir los puntos de mira iniciales.

Ahí se inician los hombres de vuelo superior. Que no son los que siempre vencen, si no los que saben levantarse, aquellos que tienen capacidad de reacción, sabiendo sacar pequeñas lecciones al filo de los acontecimientos menudos de la vida ordinaria. Dice el refrán castellano que nadie escarmienta en cabeza ajena; pero, a veces, ni en la propia. Se trata de abrir bien los ojos e ir adquiriendo ese saber acumulado que constituye la experiencia de la vida. Conocimiento subterráneo que opera al actuar, porque la vida es la gran maestra, enseña más que muchos libros.

Un hombre así es como un fuego que está siempre ardiendo. Es muy difícil apagarlo. Incluso en los peores momentos hay un rescoldo latente debajo de las cenizas. Ahí se inicia el volver empezar.

Es la hora del balance personal. Y también, de retomar el hilo de los objetivos, con sus dos orillas. Una, hecha a base de orden y constancia. El orden nos ayuda a planificar bien las cosas, a sistematizarlas y a trazar una jerarquía de aspiraciones realistas y exigentes a la vez. Constancia es tenacidad, insistencia, no ceder terreno, no darse por vencido, perseverar sin desaliento. La otra orilla es la voluntad, ya que ésta no se tiene porque sí, sino que se consigue a través de repetidos esfuerzos y ejercicios en esa dirección; ese proceso tiene siempre un fondo ascético, trenzado de lucha y negación.

MADUREZ Y FRACASO

Así, el hombre se reconcilia con su pasado. Lo asume y es capaz de superarlo en sus aspectos negativos y dolorosos. La madurez implica vivir instalado en el presente, teniendo digerido el pasado y estando abierto hacia el porvenir, que es la dimensión más importante de la temporalidad. Binswanger hablaba de la historia vital interna, con una especie de subsuelo biográfico. Esta es una de las tareas primordiales del psiquiatra: bajar a los sótanos de la personalidad y observar lo que hay allí, intentando poner orden y jerarquía en sus profundidades. En muchas ocasiones, la labor psicológica consiste en ayudar a hacer una lectura positiva del pasado, valorando mejor las distintas etapas del viaje.

Si el sufrimiento es la forma suprema de aprendizaje, de él hemos de sacar provecho. La vida tiene distintos sabores; a lo largo de ella el paladar se va acostumbrando a captar sensaciones de todo tipo. Lo importante es no perder el hilo conductor de la existencia, tener claros los objetivos, no derrumbarse antes las contrariedades ni ante tantos imprevistos como, de un modo u otro, habrán de sobrevivir a toda empresa personal.

No se puede vivir sin ilusiones. Y para que éstas salgan es necesario tener un afán de superación permanente. Ahí la esencia de muchas vidas ejemplares. Siempre fuertes, a pesar de la adversidad. Esa es, para mí, la mejor formula para llegar a se uno mismo.

( tomado de la Biblioteca DAU ESCUELA DE VIDA.- Libro "El Hombre Light".- Enrique Rojas).
DAU ESCUELA DE VIDA
Telf. 2529639
Lima Peru



miércoles, 8 de diciembre de 2010

TRABAJANDO LAS PERDIDAS."Perdida de los Padres en la Niñez"



Hablar de niñez y dolor, es un binomio que parece no tener ningún punto de encuentro, la niñez es sinónimo de juego, alegría, risas, canciones, travesuras, colores y magia.

Intentamos a veces los adultos, proteger a los niños de lo doloroso, las perdidas, el sufrimiento, y aquello que tenga que ver con algún padecimiento. Pero a veces, la vida se encarga de presentarnos a los adultos las situaciones límites a las que hay que responder…el tema es “como”.

Voy a transcribir la historia de vida, y el dialogo que sostuvimos un papa que llego a mi consultorio hace 2 días y yo, frente a una situación limite, la muerte abrupta de la madre del niño que hoy tiene 7 anos, y que aun no sabía que su mama estaba muerta:
-No sé cómo decirle que su mama está muerta ¿Qué palabras le digo?

-Yo te diría muchas cosas…pero creo que tu, que eres su papa y lo amas, encontraras las palabras justas, indicadas y adecuadas para una situación como esta…
-Pero le va a doler…mucho ( las lagrimas en este punto eran no solo de él…sino mías también…)
-Claro que le va a doler, es su mama, el ser mas importante, junto contigo, de su vida, no intentes “ocultarle” el dolor, “anestesiárselo” o minimizarlo, tu hijo debe recorrer este dolor junto contigo, necesita tus brazos fuertes donde llorar, gritar o simplemente reposar. Le dolerá , no puedes hacer nada frente a esto, solo acompañarlo de la mejor manera y ayudarlo a que tome contacto con su dolor. El dolor debe ser vivido, hablado, gritado, “vivenciado” en el momento que le duela…después poco a poco se acomodara…los niños a veces resuelven mejor que los adultos.
-Hoy es el velorio ¿lo llevo?
- ¿Qué indica tu corazón ahora?
-Que debe despedirse de su mama…
-Efectivamente, debe despedirse de su mamá, el encontrará la manera de hacerlo, quizás le escriba una carta, le hará algún regalito, le dará algo de él para que ella se lleve, deja que él pueda hacer lo que sienta, lo que le nazca , no le digas lo que tiene que hacer, deja que el mismo pueda conectarse con su espiritualidad…
-Y cuando vaya a su casa…ahí están todas las cosas de su mamá… (Ellos estaban separados)
-No podrás evitar que tu hijo se encuentre con las cosas de su mama, su casa está llena de las cosas que ellos compartieron, fotos, recuerdos, la ropa, TODO… No podrás evitar que no se ponga triste, que su mente se aleje , que se rebele , que se ponga agresivo , todo será una manifestación de su dolor, que hay que saber “como” acompañar…
El dialogo continuo, ya mas tranquilo, con el mismo dolor que trajo, pero con las luces necesarias para poder ser esa contención que necesita ser para su hijo.
Cuantas veces, frente al dolor, como adultos no podemos ‘resolverlo” , trabajarlo o simplemente aprender a vivir con ese dolor, y esto es porque muchas veces por querer hacer un bien , los padres cuando los hijos pasan por situaciones limites , les tapamos los dolores , no lo hablamos , no sabemos qué hacer…luego esos niños se convierten en adultos que cuando les toca transitar sus propios dolores , no saben cómo manejarlo , teniendo todo tipo de manifestaciones .

Piénsate…
¿Qué dolores no puedes resolver aun?
Conéctalo con la niñez, seguramente encontraras muchas respuestas.

LOGOCUENTOS: un espacio de la niñez para trabajar situaciones límites.
www.dauperu.com -252-9639



jueves, 2 de diciembre de 2010

AMAR CON LOS OJOS ABIERTOS!!

AMAR CON LOS OJOS ABIERTOS.


Cuando digo que te amo... ¿realmente soy consciente de lo que implica amarte?
 Es en este vínculo, donde crezco y me desarrollo.
 El espacio donde un YO más un TU , dan lugar a otro espacio llamado NOSOTROS ( proyecto )
 La relación humana es un arte, porque debe estar basada en un vínculo, sostenido por una capacidad espiritual llamada AMOR, que puede manifestarse a través de sentimientos, emociones, y hechos concretos que me llevan a encontrarme contigo.
Ese encuentro humano, produce TRANSFORMACION.

“Para Elly que convirtió a un hombre que sufría, en un hombre que amaba” ( Viktor Frankl a Eleonore)

Puedo amar desde distintos vínculos, en este caso la reflexión llega para que revisemos la relación de pareja, tema tan abordado en estos últimos tiempos.

Los que estamos en la tarea del acompañamiento, vemos como día a día las relaciones de pareja, se caen, se rompen, se desvirtúan, se lastiman, y en definitiva, se terminan, quedando muchas veces a la deriva, los hijos.
¿Qué se hace tan difícil en la relación de pareja? … leamos un testimonio de una persona que participo de nuestro taller vivencial “Amar con los ojos abiertos”:
El taller  me encantó, y salieron algunas cosas mías...cuando hablaste del proyecto de la pareja, me he dado cuenta que no tenemos proyecto de pareja, porque yo sigo buscando mi proyecto personal, mas lo busco, menos lo encuentro… estoy muy confundida ahora.

Entonces pienso… ¿por qué me casé? ¡Si todavía no estoy bien puesta en este mundo!, la otra cosa que me viene a la cabeza es que quizás sea parte de mi naturaleza no dejarme ir, no involucrarme, estar ensimismada, y creer que siempre debo tener un proyecto personal, en caso que el de pareja no se dé. El modelo de mis padres es otro factor, me aferro a tener un proyecto personal para no convertirme en lo que pasó con mis padres, donde mi madre, nunca pudo hacer nada, simplemente hizo lo que mi padre quiso, sometiéndose callada y silenciosamente … Me di cuenta de muchas cosas…
Es asi como muchas personas llegan a una relación, repitiendo patrones adquiridos, eligiendo estar en pareja , por miedo a estar solo –a , idealizando, creyendo que las personas son asi como las vimos o imaginamos en nuestros sueños, despertando a la realidad como la Cenicienta despierta de su fantasia.

Aparecen los conflictos…
Llegan los conflictos cuando aparecen las diferencias, los distintos puntos de vista, que parecen no tener ningún tipo de encuentro, llegan los conflictos cuando no captamos las necesidades del otro, cuando pretendemos controlar, cuando intentamos posesionarnos de nuestra pareja, cuando las inseguridades personales, son trasladadas al espacio de la relación, entonces ese espacio del NOSOTROS, se llena de virus que terminan enfermando al vinculo.
Y muchas veces los vacios personales, son trasladados a nuestra relación, mi frustración termina siendo un componente más de la relación de pareja.
La danza es inspiradora de muchas cosas que podemos observar en una relación, en este caso y debido a mis raíces argentinas, el tango me parece una maravillosa analogía para observarnos en una relación.
Vamos por parte:

EL ABRAZO Los cuerpos arman un circuito de tensiones encontradas. El brazo debe estar firme, pero sin empujar. Las piernas en contacto, pero sin asfixiarse o impedirse el movimiento. El equilibrio, no está en cada uno, si no en el centro de los dos, y si no se entienden pueden desestabilizarse Hay que aprender a comunicarse para poder disfrutarlo.
EL PASO BASICO: 8 compases…empieza uno, sigue el otro… Con el pie derecho uno, con el pie derecho el otro… No nos ponemos de acuerdo, nos atropellamos, cada uno quiere ir para donde le parece mejor… Tú tienes la culpa! Asi no es! Asi es imposible seguirte IMPOSIBLE.
ARTICULACIONES DEL PASO BASICO: llegan los momentos donde cada uno hace movimientos sensuales, figuras, elegancia en cada entrada… Pero…que pasa? Están los dos haciendo fuerza para no caerse, lejos el uno del otro, parece que en vez de bailar es una lucha de sumo!!! Cada uno debe darle ESPACIO al otro o suavemente acompañar su movimiento. Si no me das el espacio suficiente, yo me lo voy a tomar aunque sea alejándome.
LA PRÁCTICA: CONEXION. Algo parece que funciona. Nos movemos algo. Me tropiezo con los pies del otro, pero bueno, me fastidio… Buscar el pie, y mirar al otro y de esa manera comunicarse para poder conectarse y que el otro sepa que voy a hacer un movimiento. No puedo sorprender al otro! Nadie es adivino! Y el que recibe la señal, debe estar atento, detenerse y aprender a escuchar…
EL SENTIDO: Si no entendemos el “sentido” del tango, podremos hacer los pasos, pero no bailaremos. El tango es una danza de pareja abrazada, con un abrazo que es contención, no estrujamiento. Abrazar es dar con los brazos abiertos.
(Si estás leyendo esto, y sientes que hay que trabajar en tu pareja, busca clases de tango, te aseguro que te des-cubrirás y descubrirán juntos donde están las diferencias que hoy crearon el abismo…)
Conclusiones

Estar en una relación, implica eso ESTAR -CON, y para que mi relación prospere, tengo que darme cuenta que es en ese ESTAR - CON... que tengo una serie de oportunidades para ampliar la conciencia, para descubrir mis verdades, y para volverme más humano.
Solo desde mí, puedo llegar a ti.
¿Que busco en una relación? Busco...no estar solo, busco compañía, buscare quizás reemplazar a alguien, busco refugio a mis penas, o busco alguien para resolver mis problemas?
Hay de ti, si solo estas en mi vida para cumplir mis expectativas! Hay de mi, si solo estoy en tu vida, para cumplir con tus expectativas!
Esperare que tu llenes mis vacios..? Si me pasa esto, tengo que sincerarme en primer lugar conmigo, y luego contigo...
Hay un libro que se titula "Mujeres que aman demasiado”...se puede amar demasiado?
Opino que o se ama, o no se ama, quizás la expresión "demasiado" tiene que ver con esos amores que son tóxicos, que nos contaminan, que nos hacen "padecer”, amores, que terminan siendo esclavitudes, perdida de libertad, perdida sentido.
Cuando me convierto en un ser que valora su unicidad, y que sabe que no necesita de otro para sobrevivir, seguramente voy a encontrar a alguien que también valore su unicidad, y este es de hecho el sentido de la pareja.
Una pareja NO ES UNA SALVACION, si no un ENCUENTRO...

Preguntas que abren el dialogo en una pareja:
Tomate ese tiempo que necesitas con tu pareja, para poder encontrase. La pareja debe ser cuidada por los dos, entonces, LOS DOS, deben encontrase para trabajar en este dialogo, con estas preguntas que ABREN…

Lo que siento que recibo de ti…
Lo que necesito de ti…
Lo que quiero darte y no puedo…
Lo que te ofrezco…
Lo que me hace daño de ti…
Lo que siento que llevo en mi mochila…
Y para finalizar, saber que la mejor gracia es aquella que nos permite llegar a un ser amado, saberme acompañado, en este camino de la vida, construir junto a otro un proyecto, sostenido entre los dos, poder salir de mi mismo, para poder verme, y asi verte.
Una escena que define claramente la transformación que produce EL AMOR, es la de la película “Mejor imposible” , donde dos personas se enamoran, EL tiene fobias, está lleno de restricciones mentales, con muchas barreras psíquicas, ELLA con una historia de vida vincular compleja, en esta escena ella le pide a él , que le diga un cumplido …entonces el comienza a decirle: “Hace unos años el psiquiatra me recomienda unas pastillas que yo ODIO y no tomo …” , entonces ella le pregunta … y donde está el cumplido? …es que empecé a tomarlas (dice él)…entonces ella comenta: -sigo sin entender…Entonces después de un silencio él dice:- Tu me haces querer ser, una mejor persona…”
Si siento que a tu lado crezco, saco lo mejor de mí, quiero ser cada día mejor, por mí y por ti, estamos en una relación de AMOR…

 Sandra Barbero-Logoterapeuta
Directora de Dau Escuela de Vida- Centro de Formación Humano Existencial-Lima-Peru.

Telf. 2529639
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