viernes, 31 de diciembre de 2010

Ley de Tercios. Reflexiones para finalizar el 2010

La ley de tercios la escuché en muchas oportunidades por distintos maestros de vida, que la han explicado para poder aplicar  en distintas situaciones  de la vida .Cuenta la historia que la ley de tercios era aplicada por Napoleón Bonaparte quien le decía a sus soldados cada vez que ganaba una batalla: “de ese pueblo que ahora está haciendo vivas en mi nombre…un tercio siempre estará a mi favor, otro tercio siempre estará en mi contra, por más que yo haga lo que haga , y el tercio final fluctuara , un día estará a mi favor , otro día estará en contra ¿Qué me queda hacer? Ganar el tercio fluctuante, de esa manera, tengo a mi favor dos tercios, me sentiré tranquilo”.
Reflexión 1:
Piensa en las veces que quieres quedar bien “con todos” la famosa frase “llevar la fiesta en paz” , cuando estás bien con una persona , lograste armonizar la relación, se desacomodo otra relación, y asi quizás de la única manera que uno logra , quedar bien con todos , es callándose, evitando todo tipo de comentario que pueda originar una situación incómoda.
Si pensamos en esta actitud, el costo es muy alto, recuerda que siempre está el tercio en contra: alguien te criticara, le parecerá mal lo que haces (por más que intentes convencerlo de una o mil maneras…), alguien te difamará, dirá cosas que no son, no le gustara tu manera de ser, te criticara de una y mil formas. Los esfuerzos por poner a favor “el tercio en contra” serán en vano, engancharte con este tercio, será una tarea titánica que quizás te lleve una vida vivida para “convencer” a esa persona que “eres bueno, valioso o que haces las cosas bien…”
El camino…déjalo  ir, suelta el tercio en contra, identifica quienes son los que te critican, te difaman, no gastes esfuerzos y energías para “convencer a nadie” como dice JAIME SABINES “No quiero convencer a nadie de nada. Tratar de convencer a otra persona es indecoroso, es atentar contra su libertad de pensar o creer o de hacer lo que le dé la gana…”
En tal caso recuerda el tercio fluctuante, quizás ahí se puede poner energía, no para “convencer “si no para poder hacer crecer tus vínculos y relaciones, dado que tienes un tercio a favor…y esa es la riqueza ¿no crees?
Empieza el 2011, identificando tus tercios y vive de una manera menos “dependiente” y mas auto-independiente, y para los que están leyendo esto y son mi tercio en contra “¡qué pena, lo que menos deseo  es que crean en lo que digo o escribo!
Reflexión 2
Vamos a imaginar que a cada uno de nosotros le entregan un campo sin ningún tipo de siembra. Un campo pelado .Nos dan todos los implementos para poder   hacer el trabajo, semillas para sembrar, maquinarias para mantener la siembra y luego cosechar,  un granero donde almacenar…
Además debemos tener en cuenta que vamos a comer de lo que cosecharemos…
Y nos dan un tiempo, pero no sabemos cuánto será, lo que sabemos es que tenemos todo para hacer, quizás el tiempo se finalice intempestivamente, o quizás no, no sabremos que pasara…
Quizás aquí haya que aplicar la ley de tercios:
Un tercio de nuestra vida: hay que preparar el terreno, remover la tierra, hacer los surcos y canales , es un esfuerzo , quizás tengamos personas guías ( nuestros padres) que ahí están porque ellos recibieron antes su campo, y se supone que tienen experiencia y pueden ayudarnos …También si soy padre o madre debo hacer conciencia de que mi hijo tiene su campo y debo acompañarlo en la preparación del terreno.
Mucha gente hoy, tiene el campo, los implementos, la ayuda y dice “que flojera me da” ¿Por qué  hay que hacer? ¿Porque  hay que sembrar? ¿Y si lo hago mal? Mejor entonces no hago nada. El primer tercio de la vida “esperando que lo hagan por mi “D E P E N D I E N T E S.
El segundo tercio de nuestra vida: es el ver crecer las semillas,  esto dependerá de cuanto  las he cuidado, esto tiene que ver con expandirte , regar , nutrir , buscar , “hacer” , ya es tu responsabilidad , no echar culpas por qué no crecen las semillas, si no hacerme cargo de ellas ( mi existencia) y ver que le faltan para que den sus  frutos ..
El tercer tercio  de la vida: equivale a la madurez. ¡Qué error sería en tiempo de cosecha querer seguir sembrando! ¡Qué error sería, cuando uno tiene que cosechar, ocuparse de hacer crecer y de engrandecer! Porque éste es el tiempo de la recolección, la hora de recoger los frutos. Y si no se cosecha en este tiempo, no se cosecha nunca. ¿Cuánto dura cada tercio?
Lógicamente, esto depende del tiempo que va a durar nuestra vida.
Conclusión: dejas el 2010 ¿sembraste?  ¿Creciste, te expandiste? ¿Cosechaste? Llega el 2011, ¿en donde vas a focalizar tu energía? , Quizás te estás dando cuenta que hay un campo que te espera! Ya es tiempo de crecer, ya es tiempo de salir de tu quietud, recuerda que solo existe un tiempo y es HOY.
FELIZ 2011!!
Sandra.

miércoles, 29 de diciembre de 2010

PADRES AUSENTES HIJOS SINTOMATICOS


PADRES AUSENTES HIJOS SINTOMATICOS
                                                                 
Comentarios  por  Sandra Barbero
Que la vida es una escuela, definitivamente todos sabemos que si, y cada día es un nuevo aprendizaje, con las experiencias que vamos transitando y recorriendo.
Aprendizajes con los hijos, con nuestra pareja, con nuestra familia, y hasta en nuestro trabajo.
Todo lo que nos sucede, es porque tiene que estar dentro de nuestra vida, aún las situaciones más difíciles y dolorosas.
En este blog encontrarás, una orientación, un acompañamiento, un tema que te hará reflexionar y pensar como estas viviendo y sobre todo como quieres vivir.
También me gustaría que puedas proponer los temas que te preocupan, para darte la orientación que estas necesitando.

La reflexión de hoy: Padres ausentes, hijos sintomáticos. (a Continuacion parrafos y Título original , extraido de Patricia Fierro M  en su  publicacion del  09MAR2008  en México)

“Cada época produce hombres que representan el espíritu de la misma”. La época pos-moderna esta generando al “Hombre Light” donde una de sus características es que ha transformado los valores mas importantes , poniendo mayor atención a los materiales, a la comodidad, al confort, estando mas preocupados por el tener y dejando de lado el desarrollo de nuestro ser, confundiendo la felicidad con el bienestar.

Los protagonistas de la familia se han ido abandonando y desamparando en sus interacciones, preocupados en tener más, hacer más y otros preocupados en no perder lo poco con lo que cuentan para sobrevivir, olvidándose de enriquecer las relaciones sin poder estar consigo mismos ni con los demás. Esto los lleva a un vacío existencial por contar con tantos distractores, elementos que los aleja de lo más significativo sus hijos.

Los padres actuales están perdiendo de vista la importancia de las primeras interacciones afectivas con sus hijos, olvidando que son ellos los encargados de generar seguridad y confianza a sus hijos, que son ellos el modelo de valor y amor que su hijo necesita para edificarse solidamente. Si no existe esta interacción padre- hijo en el amor, se construye con ciertos riesgos y propenso a sufrir fracturas y caídas.

Los tiempos post-modernos requiere de educar en el amor y la responsabilidad, y si los protagonistas de la familia viven en el vacío y la frustración ¿Que podrán transmitir, modelar, enseñar a sus pequeños hijos?

Comentarios por  Sandra  Barbero
Por esto, los padres están presentes, pero ausentes, muchas horas de trabajo, no reemplazaran jamás esos tiempos de presencia, que nutren las relaciones.
Ocúpate de tener, pero ocúpate de dar afecto, los vacíos de afecto, generan en los hijos adicciones, rebeldías, violencia y enfermedades.
La niñez es la etapa donde se siembra, y la cosecha de lo que ves hoy en tus hijos, quizás sea parte de esta ausencia de afecto y presencia.
No te culpes ahora, ahora es tiempo de acercarse y de reparar, nunca es tarde, siempre estamos a tiempo, tender puentes que te acerquen y no quedarte en las barreras que te separan.

Asertividad, amor y afecto es una buena fórmula para comenzar la tarea.

Estudia con nosotros , el Diplomado en  Internacional en Logoterapia y Sentido de Vida ( Presencial y la modalidad On line ) para todo publico interesad.

Sandra Barbero
@dauperu
Telf. 2529639

lunes, 27 de diciembre de 2010

EL SENTIDO DE LA NAVIDAD

EL SENTIDO DE LA NAVIDAD

Por Alejandro Khaled Salomón Paredes

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Cuando Cristo Jesús nace, nacen con El una infinidad de posibilidades para los millones de hombres que habitan la tierra. La llegada de Jesús se revela como uno de esos hechos extraños, milagrosos, que iluminan el camino de la humanidad, sirviendo como ejemplo. Ejemplo de ser realmente humano, para que nosotros lo seamos un poco más. Es aquí donde se encuentran escondidas nuestras posibilidades.

Jesús se nos muestra en su real dimensión cuando se nos presenta como hombre. Como persona que piensa, siente, sufre, goza, necesita y elige. Nos brinda a través de su ser una visión clara del ser responsable, del ser que se acepta y acepta la vida luego de estar cegado. El ser que duda y que se aclara. Humana imperfección que se trasciende cuando se entrega a amar al otro más allá de su propio amor y pone la otra mejilla, invitándonos a ser enérgicos cuando hace falta y humildes cuando la situación es límite.

El sentido de la Navidad es indescriptible e inexplicable, porque está en el mundo de cada uno de nosotros. Está en la vida misma cada vez que nace el niño para cada quien en su pesebre. Solo podría hablar del sentido que la navidad tiene para mí. Lo que yo descubro en ese hecho que me toca, que tiene relación conmigo, que me vincula a ese otro ser humano que nace siempre y que me tiene un obsequio escondido en su presencia.

Cristo Jesús nos da una mano, con su vida, su ser y sobre todo con aquello que movía su voluntad, algo o alguien que no era El mismo, hacia donde El iba, y fue. Es el para qué de su existencia. Seguir el camino de su ejemplo es seguir un camino (de los muchos) hacia nuestro ser humano más auténtico y libre, hacia nuestro ser espiritual, hacia nuestro yo real. ¡A caminar!

¡Feliz Navidad!

Telf. 2529639





domingo, 26 de diciembre de 2010

Llega el 2011 y voy a cambiar!“La neurosis de fin de año”

Año nuevo, vida nueva…asi reza el dicho popular, las 12 uvas de los deseos, lo que quiero lograr y espero “tener suerte” en  este 2011, que la vida me dé algo nuevo, distinto, mejor…
Hablar del cambio, en la red hay millones de motivadores, que dirigen los mensajes a “cambiar”, sabemos hasta el cansancio que C A M B I A R es abrir puertas nuevas, flexibilizarse, arriesgarse.


Desde la Logoterapia, sistema antropológico que observa al hombre desde lo bio-psicosocio-espiritual, hablamos de que aquel que no cambia o el que se propone cambios pero no los ejecuta en hechos reales, y concretos, está faltando a su 
R E S P O N S A B I L I D A D.
La intención de cambio es valiosa, pero si solo nos quedamos en esa “intencionalidad”, podemos vivir una vida llena de buenas intenciones, pero vacía de actos concretos , reales, visibles …
Quieres cambiar tu manera de ser?  Muy bien, que es lo que vas a modificar porque te das cuenta que te haces daño y haces daño, y entonces llevas adelante el cambio ( sin hablar tanto ) y transformándolo en hechos reales y concretos …Y lo más difícil SOSTENERLO en el tiempo.

La RESPONSABILIDAD es una capacidad de respuesta , la habilidad de cada persona para reaccionar a las ofertas de sentido implícitas en cada nueva situación.

Mas allá de que te propongas muchos cambios, quizás lo que te toca hacer, es ser más responsable en  tu existencia, dado que como afirma Jean Paul Sartre :
El hombre nace libre, responsable y SIN EXCUSAS”
¿Maravilloso  no?
Feliz y responsable 2011 para tod@s!
Sandra.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

EMPATIA Y LOGOTERAPIA

EMPATIA Y LOGOTERAPIA


Psic. Alejandro Salomón Paredes

DAU ESCUELA DE VIDA

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La empatía (aquella capacidad para poder comprender a ese otro ser humano quien vive, siente o piensa algo, dejando un momento aparte la importancia de mi propio sentir) se me abre como una puerta a la trascendencia, hacia ir más allá de mi. No a ser otro, sino a estar con otro, siendo siempre yo mismo.

Ir realmente al encuentro de ese otro - ya sea en el consultorio o en la cotidianidad de la calle – suscita que me abra al mundo, que confirme lo que es valioso para mí. Aquello donde descubro sentido. Creo que no me sería posible vincularme contigo si no eligiera considerar valioso nuestro momento, nuestro aquí y ahora, contigo como co-protagonista y saber que tu eres parte de esto que vale mucho, con todo lo que traes, lo que sientes, piensas, vives, expresas y no expresas.

Y, ¿cuál es el papel de la empatía en la logoterapia? Carl Rogers (desde su humanismo) plantea que para ser terapeuta hay que reunir tres capacidades: ser auténtico, aceptar incondicionalmente al otro y ser empático. Y me pareciera que las tres forman una unidad múltiple que describe un modo de ser humano, humanizado. El clima de respeto total que inspira la labor logoterapéutica me invita a intencionar mi conciencia, a activar el motor que es mi voluntad, direccionándome hacia lo que nutre mi espíritu, lo que es realmente valioso: el encuentro contigo, el nacimiento de un vínculo, de un Yo y Tú.

El vínculo puede no serlo y ser solo una relación, un mero encuentro Yo – cosa, en el que busco satisfacerme en algo, consciente o inconscientemente llenar algo con tu ser como objeto. Sacar provecho. La intención se dirige hacia adentro. Ya no hay un Tú, solo un eso. Estoy flotando en una capa superficial de mi ser - siendo. Solo actúo desde mi psique y soma, enmimismado. Hago como que me importas. Tapo mis vacíos. Puedo estar neurotizado, quizá tengo un conflicto de valores. O quizá soy consciente de lo que hago. Como sea, no habrá encuentro verdadero. No habrá vínculo. En tales condiciones es imposible que fluya la logoterapia, en un uno con un otro.

Recordemos que una logoteoría puede estar integrada o no con una logoactitud en la vida. Para nutrirme en mi espíritu y ser más libre he de elegir no solo lo que alimenta mi organismo y mi psique. Algo extraordinariamente valioso, algo único e irrepetible se muestra latente en el entre nosotros. Elijo aceptarte y comprenderte. No comprender lo que te pasa (sería imposible), sino comprenderte a ti, a quien le pasa, en tu unicidad y valor, como compañero de este instante, que es un regalo de mi vida. Quizá a estas alturas mi Yo se esté abrazando con mi ego, y no solo este hablando de logos, sino vivenciandolo, mientras lo descubro. Me doy cuenta que puedo nutrirme sin pensar en nutrirme yo.
Solo así, querido otro, podrás alimentarte de nuestro encuentro. Sino agregaré toxinas a tu sufrimiento, mientras me engaño a mi mismo sobre cuanto valgo.
Nutrámonos juntos, en el dialogo, en el contacto, en el abrazo, en la lágrima, en el grito y en la sonrisa, siendo yo consciente que eres un Tú aquí, ahora y en tu proyecto.
No solo te miro, te oigo y te entiendo. Más bien te observo, te escucho y te respeto.

"Iniciamos la Formacion en Logoterapia, con catedraticos 100% extranjeros", y  reconocimiento no solo en Peru, ( Universidades y Colegio de Psicologos) sino tambien  Argentina, Uruguay y Mexico , informes   al 2529639 o info@dauperu.com



domingo, 19 de diciembre de 2010

Todo toma su tiempo..


Todo toma su tiempo.

No aceleres la lluvia,
ella tiene su tiempo cierto de caer
y saciar la sed de la tierra;


No aceleres el poner del sol,
el tiene su tiempo de anunciar la noche
hasta su ultimo rayo de luz;


No aceleres tu alegria,
ella tiene su tiempo de aprender
con tu tristeza;

No aceleres a tu silencio,el tiene su tiempo de paz
despues que los ruidos paren;


No aceleres tu amor,
el tiene su tiempo
de sembrar en la tierra
mas arida de tu corazon;


No aceleres tu rabia,
ella tiene su tiempo
para expandirse en las aguas
calmas de tu conciencia;


No aceleres el otro,
pues el tiene su tiempo
para florecer a los ojos del Creador.

No te aceleres a ti mismo,
pues necesitas de tiempo
para sentir tu propio crecimiento.


Vive en calma...vive en PAZ, que estas épocas no te aceleren ...
Vive con sentido...

sábado, 18 de diciembre de 2010

El primer amor...


Cuando pensamos en el primer amor...sin duda alguna estaremos conectándolo , con la primera vez que nos enamoramos , esa vivencia definitivamente , tiene que ver con la primera vez que salgo de mi, y des-cubro que otro me atrae , que  hay un otro con quien quisiera estar, compartir, soñar...

Pero en este caso hablaremos del "primer amor" en relación  a uno mismo.
En una oportunidad , le propuse a una persona que realizara una lista escrita con 10 personas en las cuales , ella depositara su amor, cuando revisamos la lista ...en ningún lugar aparecia ella...
Es muy común encontrar personas que dicen "yo doy mucho a los demás y despues caigo en la cuenta, de que a mi nadie me da nada..." y ahi comienzan los problemas afectivos.
Cuando descubrimos que dar...no solamente tiene que ver con la responsabilidad que tenemos hacia otros, si no con la responsabilidad que tenemos con nosotros mismos.

Si tú no te ocupas de ti ...quién lo hará por ti?
Si no lo haces hoy...cuándo será?

Mañana domingo  19 de DICIEMBRE a las 10 a.m , te ofrecemos este espacio para que comiences a desarrollar el vinculo contigo mismo, y descubras al primer AMOR.

Taller Vivencial de Logoterapia "Mi Primer Amor"

ESTE  ESPACIO ES GRATUITO.
NO NECESITAS INVERTIR MAS QUE DOS HORAS DE TU TIEMPO PARA TI MISMO.

DIFUNDAN ESTE TALLER ENTRE AMIGOS Y CONOCIDOS!
REservar el cupo telefonicamente 252-9639 o al 792-5134

Los esperamos!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

¡COMO ENFRENTAR EL FRACASO!

¿QUÉ SE SIENTE EN EL FRACASO?


Es frecuente hablar del éxito, del triunfo, de cómo alcanzarlo y de la psicología del que llega a esas cimas, pero pocas veces se estudia el fracaso y el valor de las derrotas.

El fracaso es necesario para la maduración de la personalidad. La vida humana está tejida de aciertos y errores, de cosas que han salido como habían proyectado, y de otras que no han llegado a buen puerto. La existencia consiste en un juego de aprendizajes. Por lo general, se aprende más con los fracasos que con los éxitos o, por lo menos, tan importantes son los unos como los otros.

Pero, ¿a qué se le llama fracaso? Podemos definirlo del siguiente modo: es aquella experiencia interior de derrota, consecuencia de haber comprobado que algo en lo que habíamos puesto nuestro esfuerzo e ilusión, no ha salido como esperábamos.

Es la conciencia de no haber cubierto la meta propuesta. La vivencia inmediata es negativa, está surcada por una mezcla de tristeza y desazón interior. ¿Qué características tiene el fracaso desde el punto de vista psicológico?

1. La nota inmediata es una cierta reacción de hundimiento. En ella se alinean una mezcla de melancolía, frustración y malestar interno muchas presidido por sensaciones indefinibles. Según la importancia del tema así será la altura, la anchura y la profundidad de los sentimientos que se convoquen. No obstante, hay que hacer una observación complementaria: en personas hipersusceptibles o con un bajo umbral a las frustraciones, cosas menudas, de escasa importancia, son vividas de forma exagerada. A esto se le llama dramatizar: que no es otra cosa que un mecanismo de defensa, por el cual se agranda cualquier contrariedad.

2. A continuación se produce lo que llamamos en la psicología moderna respuesta cognitiva, que es una especie de análisis subterráneo que pretende desmenuzar el porqué de este resultado. Nuestro cerebro funciona como un ordenador advertido de sí mismo. A él le llegan una serie de informaciones que es menester procesarlas de forma adecuada.

3. Aflora sobre la marcha una cierta paralización. Sorpresa, perplejidad, bloqueo, no saber qué hacer…Si el asunto es importante, uno suele estar acompañado por personas que ayudan a pasar la travesía de mejor manera. En tales casos, la frase oportuna, la capacidad para sobreponerse, el recibir argumentos sólidos o simplemente el sentirse acompañado, pueden ser los elementos esenciales de la ayuda.

4. No es lo mismo que se trate de un fracaso afectivo, que profesional o económico. El termómetro de intensidades dependerá en buena medida de los argumentos que cada uno tiene como fundamentales para su vida. Hasta hace unos años, podíamos afirmar que la mujer era especialmente sensible a los fracasos afectivos, mientras que el hombre lo era para los profesionales. Hoy las cosas han cambiado. La incorporación a las profesiones liberales y los trabajos tradicionalmente masculinos han hecho girar las tornas. No obstante, estos dos ejes vertebran en sentido general dos grandes motivaciones: la afectiva y la profesional.

LA PATRIA DEL HOMBRE SON SUS ILUSIONES

La patria del hombre son sus ilusiones. La vida es siempre anticipación y porvenir. Somos proyectos. El hombre es, sobre todo, futuro. Ahí se engarzan los pequeños objetivos, las metas y tantos afanes como jalonan su recorrido. Y para que éstos salgan adelante, es necesario que sean concretos, bien delimitados, con unos perfiles nítidos, sin intentar abarcar demasiado. Después, manos a la obra. La vida es como un bracear de uno mismo con la realidad.

Pero hay que ser realista. ¡Cuántos propósitos y afanes no salen simplemente por falta de tiempo o por no haberlos perseguido con el suficiente esfuerzo! En el fracaso brota el desaliento. Abandonar la meta y darse por vencido. Como contrapartida aparece la fidelidad y el tesón, cueste lo que cueste. El volver a las pequeñas contabilidades: al haber y debe seguido de cerca, pero con visión de futuro.

Me interesan los perdedores que han asumido su derrota y han sabido levantarse de ella. Es grande ver un hombre crecerse ante el fracaso y que empieza de nuevo. Llegará el día –si insiste con tenacidad a pesar de todo— en que esa persona se vaya haciendo fuerte, rocosa, recia, compacta, igual que una fortaleza amurallada. Sabiendo que por encima de la tempestad que ensordece o del oleaje vibrante y amenazador, su rumbo está claro, sus ideas siguen siendo conseguir los puntos de mira iniciales.

Ahí se inician los hombres de vuelo superior. Que no son los que siempre vencen, si no los que saben levantarse, aquellos que tienen capacidad de reacción, sabiendo sacar pequeñas lecciones al filo de los acontecimientos menudos de la vida ordinaria. Dice el refrán castellano que nadie escarmienta en cabeza ajena; pero, a veces, ni en la propia. Se trata de abrir bien los ojos e ir adquiriendo ese saber acumulado que constituye la experiencia de la vida. Conocimiento subterráneo que opera al actuar, porque la vida es la gran maestra, enseña más que muchos libros.

Un hombre así es como un fuego que está siempre ardiendo. Es muy difícil apagarlo. Incluso en los peores momentos hay un rescoldo latente debajo de las cenizas. Ahí se inicia el volver empezar.

Es la hora del balance personal. Y también, de retomar el hilo de los objetivos, con sus dos orillas. Una, hecha a base de orden y constancia. El orden nos ayuda a planificar bien las cosas, a sistematizarlas y a trazar una jerarquía de aspiraciones realistas y exigentes a la vez. Constancia es tenacidad, insistencia, no ceder terreno, no darse por vencido, perseverar sin desaliento. La otra orilla es la voluntad, ya que ésta no se tiene porque sí, sino que se consigue a través de repetidos esfuerzos y ejercicios en esa dirección; ese proceso tiene siempre un fondo ascético, trenzado de lucha y negación.

MADUREZ Y FRACASO

Así, el hombre se reconcilia con su pasado. Lo asume y es capaz de superarlo en sus aspectos negativos y dolorosos. La madurez implica vivir instalado en el presente, teniendo digerido el pasado y estando abierto hacia el porvenir, que es la dimensión más importante de la temporalidad. Binswanger hablaba de la historia vital interna, con una especie de subsuelo biográfico. Esta es una de las tareas primordiales del psiquiatra: bajar a los sótanos de la personalidad y observar lo que hay allí, intentando poner orden y jerarquía en sus profundidades. En muchas ocasiones, la labor psicológica consiste en ayudar a hacer una lectura positiva del pasado, valorando mejor las distintas etapas del viaje.

Si el sufrimiento es la forma suprema de aprendizaje, de él hemos de sacar provecho. La vida tiene distintos sabores; a lo largo de ella el paladar se va acostumbrando a captar sensaciones de todo tipo. Lo importante es no perder el hilo conductor de la existencia, tener claros los objetivos, no derrumbarse antes las contrariedades ni ante tantos imprevistos como, de un modo u otro, habrán de sobrevivir a toda empresa personal.

No se puede vivir sin ilusiones. Y para que éstas salgan es necesario tener un afán de superación permanente. Ahí la esencia de muchas vidas ejemplares. Siempre fuertes, a pesar de la adversidad. Esa es, para mí, la mejor formula para llegar a se uno mismo.

( tomado de la Biblioteca DAU ESCUELA DE VIDA.- Libro "El Hombre Light".- Enrique Rojas).
DAU ESCUELA DE VIDA
Telf. 2529639
Lima Peru



miércoles, 8 de diciembre de 2010

TRABAJANDO LAS PERDIDAS."Perdida de los Padres en la Niñez"



Hablar de niñez y dolor, es un binomio que parece no tener ningún punto de encuentro, la niñez es sinónimo de juego, alegría, risas, canciones, travesuras, colores y magia.

Intentamos a veces los adultos, proteger a los niños de lo doloroso, las perdidas, el sufrimiento, y aquello que tenga que ver con algún padecimiento. Pero a veces, la vida se encarga de presentarnos a los adultos las situaciones límites a las que hay que responder…el tema es “como”.

Voy a transcribir la historia de vida, y el dialogo que sostuvimos un papa que llego a mi consultorio hace 2 días y yo, frente a una situación limite, la muerte abrupta de la madre del niño que hoy tiene 7 anos, y que aun no sabía que su mama estaba muerta:
-No sé cómo decirle que su mama está muerta ¿Qué palabras le digo?

-Yo te diría muchas cosas…pero creo que tu, que eres su papa y lo amas, encontraras las palabras justas, indicadas y adecuadas para una situación como esta…
-Pero le va a doler…mucho ( las lagrimas en este punto eran no solo de él…sino mías también…)
-Claro que le va a doler, es su mama, el ser mas importante, junto contigo, de su vida, no intentes “ocultarle” el dolor, “anestesiárselo” o minimizarlo, tu hijo debe recorrer este dolor junto contigo, necesita tus brazos fuertes donde llorar, gritar o simplemente reposar. Le dolerá , no puedes hacer nada frente a esto, solo acompañarlo de la mejor manera y ayudarlo a que tome contacto con su dolor. El dolor debe ser vivido, hablado, gritado, “vivenciado” en el momento que le duela…después poco a poco se acomodara…los niños a veces resuelven mejor que los adultos.
-Hoy es el velorio ¿lo llevo?
- ¿Qué indica tu corazón ahora?
-Que debe despedirse de su mama…
-Efectivamente, debe despedirse de su mamá, el encontrará la manera de hacerlo, quizás le escriba una carta, le hará algún regalito, le dará algo de él para que ella se lleve, deja que él pueda hacer lo que sienta, lo que le nazca , no le digas lo que tiene que hacer, deja que el mismo pueda conectarse con su espiritualidad…
-Y cuando vaya a su casa…ahí están todas las cosas de su mamá… (Ellos estaban separados)
-No podrás evitar que tu hijo se encuentre con las cosas de su mama, su casa está llena de las cosas que ellos compartieron, fotos, recuerdos, la ropa, TODO… No podrás evitar que no se ponga triste, que su mente se aleje , que se rebele , que se ponga agresivo , todo será una manifestación de su dolor, que hay que saber “como” acompañar…
El dialogo continuo, ya mas tranquilo, con el mismo dolor que trajo, pero con las luces necesarias para poder ser esa contención que necesita ser para su hijo.
Cuantas veces, frente al dolor, como adultos no podemos ‘resolverlo” , trabajarlo o simplemente aprender a vivir con ese dolor, y esto es porque muchas veces por querer hacer un bien , los padres cuando los hijos pasan por situaciones limites , les tapamos los dolores , no lo hablamos , no sabemos qué hacer…luego esos niños se convierten en adultos que cuando les toca transitar sus propios dolores , no saben cómo manejarlo , teniendo todo tipo de manifestaciones .

Piénsate…
¿Qué dolores no puedes resolver aun?
Conéctalo con la niñez, seguramente encontraras muchas respuestas.

LOGOCUENTOS: un espacio de la niñez para trabajar situaciones límites.
www.dauperu.com -252-9639



jueves, 2 de diciembre de 2010

AMAR CON LOS OJOS ABIERTOS!!

AMAR CON LOS OJOS ABIERTOS.


Cuando digo que te amo... ¿realmente soy consciente de lo que implica amarte?
 Es en este vínculo, donde crezco y me desarrollo.
 El espacio donde un YO más un TU , dan lugar a otro espacio llamado NOSOTROS ( proyecto )
 La relación humana es un arte, porque debe estar basada en un vínculo, sostenido por una capacidad espiritual llamada AMOR, que puede manifestarse a través de sentimientos, emociones, y hechos concretos que me llevan a encontrarme contigo.
Ese encuentro humano, produce TRANSFORMACION.

“Para Elly que convirtió a un hombre que sufría, en un hombre que amaba” ( Viktor Frankl a Eleonore)

Puedo amar desde distintos vínculos, en este caso la reflexión llega para que revisemos la relación de pareja, tema tan abordado en estos últimos tiempos.

Los que estamos en la tarea del acompañamiento, vemos como día a día las relaciones de pareja, se caen, se rompen, se desvirtúan, se lastiman, y en definitiva, se terminan, quedando muchas veces a la deriva, los hijos.
¿Qué se hace tan difícil en la relación de pareja? … leamos un testimonio de una persona que participo de nuestro taller vivencial “Amar con los ojos abiertos”:
El taller  me encantó, y salieron algunas cosas mías...cuando hablaste del proyecto de la pareja, me he dado cuenta que no tenemos proyecto de pareja, porque yo sigo buscando mi proyecto personal, mas lo busco, menos lo encuentro… estoy muy confundida ahora.

Entonces pienso… ¿por qué me casé? ¡Si todavía no estoy bien puesta en este mundo!, la otra cosa que me viene a la cabeza es que quizás sea parte de mi naturaleza no dejarme ir, no involucrarme, estar ensimismada, y creer que siempre debo tener un proyecto personal, en caso que el de pareja no se dé. El modelo de mis padres es otro factor, me aferro a tener un proyecto personal para no convertirme en lo que pasó con mis padres, donde mi madre, nunca pudo hacer nada, simplemente hizo lo que mi padre quiso, sometiéndose callada y silenciosamente … Me di cuenta de muchas cosas…
Es asi como muchas personas llegan a una relación, repitiendo patrones adquiridos, eligiendo estar en pareja , por miedo a estar solo –a , idealizando, creyendo que las personas son asi como las vimos o imaginamos en nuestros sueños, despertando a la realidad como la Cenicienta despierta de su fantasia.

Aparecen los conflictos…
Llegan los conflictos cuando aparecen las diferencias, los distintos puntos de vista, que parecen no tener ningún tipo de encuentro, llegan los conflictos cuando no captamos las necesidades del otro, cuando pretendemos controlar, cuando intentamos posesionarnos de nuestra pareja, cuando las inseguridades personales, son trasladadas al espacio de la relación, entonces ese espacio del NOSOTROS, se llena de virus que terminan enfermando al vinculo.
Y muchas veces los vacios personales, son trasladados a nuestra relación, mi frustración termina siendo un componente más de la relación de pareja.
La danza es inspiradora de muchas cosas que podemos observar en una relación, en este caso y debido a mis raíces argentinas, el tango me parece una maravillosa analogía para observarnos en una relación.
Vamos por parte:

EL ABRAZO Los cuerpos arman un circuito de tensiones encontradas. El brazo debe estar firme, pero sin empujar. Las piernas en contacto, pero sin asfixiarse o impedirse el movimiento. El equilibrio, no está en cada uno, si no en el centro de los dos, y si no se entienden pueden desestabilizarse Hay que aprender a comunicarse para poder disfrutarlo.
EL PASO BASICO: 8 compases…empieza uno, sigue el otro… Con el pie derecho uno, con el pie derecho el otro… No nos ponemos de acuerdo, nos atropellamos, cada uno quiere ir para donde le parece mejor… Tú tienes la culpa! Asi no es! Asi es imposible seguirte IMPOSIBLE.
ARTICULACIONES DEL PASO BASICO: llegan los momentos donde cada uno hace movimientos sensuales, figuras, elegancia en cada entrada… Pero…que pasa? Están los dos haciendo fuerza para no caerse, lejos el uno del otro, parece que en vez de bailar es una lucha de sumo!!! Cada uno debe darle ESPACIO al otro o suavemente acompañar su movimiento. Si no me das el espacio suficiente, yo me lo voy a tomar aunque sea alejándome.
LA PRÁCTICA: CONEXION. Algo parece que funciona. Nos movemos algo. Me tropiezo con los pies del otro, pero bueno, me fastidio… Buscar el pie, y mirar al otro y de esa manera comunicarse para poder conectarse y que el otro sepa que voy a hacer un movimiento. No puedo sorprender al otro! Nadie es adivino! Y el que recibe la señal, debe estar atento, detenerse y aprender a escuchar…
EL SENTIDO: Si no entendemos el “sentido” del tango, podremos hacer los pasos, pero no bailaremos. El tango es una danza de pareja abrazada, con un abrazo que es contención, no estrujamiento. Abrazar es dar con los brazos abiertos.
(Si estás leyendo esto, y sientes que hay que trabajar en tu pareja, busca clases de tango, te aseguro que te des-cubrirás y descubrirán juntos donde están las diferencias que hoy crearon el abismo…)
Conclusiones

Estar en una relación, implica eso ESTAR -CON, y para que mi relación prospere, tengo que darme cuenta que es en ese ESTAR - CON... que tengo una serie de oportunidades para ampliar la conciencia, para descubrir mis verdades, y para volverme más humano.
Solo desde mí, puedo llegar a ti.
¿Que busco en una relación? Busco...no estar solo, busco compañía, buscare quizás reemplazar a alguien, busco refugio a mis penas, o busco alguien para resolver mis problemas?
Hay de ti, si solo estas en mi vida para cumplir mis expectativas! Hay de mi, si solo estoy en tu vida, para cumplir con tus expectativas!
Esperare que tu llenes mis vacios..? Si me pasa esto, tengo que sincerarme en primer lugar conmigo, y luego contigo...
Hay un libro que se titula "Mujeres que aman demasiado”...se puede amar demasiado?
Opino que o se ama, o no se ama, quizás la expresión "demasiado" tiene que ver con esos amores que son tóxicos, que nos contaminan, que nos hacen "padecer”, amores, que terminan siendo esclavitudes, perdida de libertad, perdida sentido.
Cuando me convierto en un ser que valora su unicidad, y que sabe que no necesita de otro para sobrevivir, seguramente voy a encontrar a alguien que también valore su unicidad, y este es de hecho el sentido de la pareja.
Una pareja NO ES UNA SALVACION, si no un ENCUENTRO...

Preguntas que abren el dialogo en una pareja:
Tomate ese tiempo que necesitas con tu pareja, para poder encontrase. La pareja debe ser cuidada por los dos, entonces, LOS DOS, deben encontrase para trabajar en este dialogo, con estas preguntas que ABREN…

Lo que siento que recibo de ti…
Lo que necesito de ti…
Lo que quiero darte y no puedo…
Lo que te ofrezco…
Lo que me hace daño de ti…
Lo que siento que llevo en mi mochila…
Y para finalizar, saber que la mejor gracia es aquella que nos permite llegar a un ser amado, saberme acompañado, en este camino de la vida, construir junto a otro un proyecto, sostenido entre los dos, poder salir de mi mismo, para poder verme, y asi verte.
Una escena que define claramente la transformación que produce EL AMOR, es la de la película “Mejor imposible” , donde dos personas se enamoran, EL tiene fobias, está lleno de restricciones mentales, con muchas barreras psíquicas, ELLA con una historia de vida vincular compleja, en esta escena ella le pide a él , que le diga un cumplido …entonces el comienza a decirle: “Hace unos años el psiquiatra me recomienda unas pastillas que yo ODIO y no tomo …” , entonces ella le pregunta … y donde está el cumplido? …es que empecé a tomarlas (dice él)…entonces ella comenta: -sigo sin entender…Entonces después de un silencio él dice:- Tu me haces querer ser, una mejor persona…”
Si siento que a tu lado crezco, saco lo mejor de mí, quiero ser cada día mejor, por mí y por ti, estamos en una relación de AMOR…

 Sandra Barbero-Logoterapeuta
Directora de Dau Escuela de Vida- Centro de Formación Humano Existencial-Lima-Peru.

Telf. 2529639
INICIO DEL TALLER AMAR CON LOS OJOS ABIERTOS ESTE 03 DE DIC. ( 3 sesiones).
No te lo pierdas!!!!!


 



martes, 30 de noviembre de 2010

Trabajando las perdidas " PERDIDA DE TU RELACION DE PAREJA"

PÉRDIDA DE UNA RELACIÓN DE AMOR
( del Libro de la Perdida a la Esperenza -Dra Sandra Barbero)


Este capítulo está dirigido a las personas que deben elaborar la pérdida de una relación no por muerte física, sino por la separación del abandono, infidelidad o causas que transforman la relación o el vínculo en un espacio donde ninguno de sus integrantes crece.

Muchas personas, quizás por diferentes motivos, permanecen dentro de una relación cuando saben que esa unión ya no va más. Y ese NO VA MÁS se extiende y la situación se prolonga porque uno u otro se aferra, sin dar el paso de cerrar.

Si hablamos de infidelidad, de abandono o de incompatibilidad de caracteres, debemos precisar que estas situaciones no nacen de la noche a la mañana: son realidades que van gestándose con el tiempo.

Nadie abandona de la noche a la mañana, nadie es infiel de la noche a la mañana, y nadie muestra su temperamento con luces y sombras de la noche a la mañana.

Perder una relación lleva a una reflexión que tiene que ver contigo y cómo te vinculaste con ese hombre o con esa mujer. La situación de cómo está finalizando la relación es algo que, de alguna manera, iba a ocurrir por no hacer nada durante el proceso de ¨estar despiertos¨ dentro de la pareja. Es importante que puedas analizar, más allá de esta pérdida, qué fue lo que te sucedió dentro de la relación y cuál fue tu parte, porque definitivamente tú tienes que ver en todo esto.

Es un vínculo, somos dos, y por lo tanto habrá dos puntos de vista, dos maneras de pensar, dos estilos, dos historias, dos, dos, dos…

Lo que no pudo ser es la INTEGRACIÓN entre dos seres distintos que no pudieron complementarse, que no llegaron a entenderse. Es entonces que apreciaron los conflictos, los vicios, la incomunicación, la intolerancia o la falta de respeto. Lo que quizás no entendiste a la hora de relacionarte es que existían dos maneras de amar: la tuya y la de tu pareja.

En última distancia, el amor es siempre el mismo. Para bien y para mal, mi manera de querer es siempre única y peculiar. Si yo sé querer a los demás en libertad y constructivamente, quiero constructiva y libremente a todo el mundo.

Si soy celoso(a) con mis amigos, soy celoso(a) esposa(o) y con mis hijos. Si soy posesivo(a), soy posesivo(a) en todas mis relaciones, y más posesivo(a) cuánto más cerca me siento; más me apego, más quiero poseerte. Si soy asfixiante, cuando más quiero, más asfixiante soy, y más anulador si soy anulador.

Si he aprendido a mal querer, cuando más quiera, más daño haré. Y si he aprendido a querer bien, mejor lo haré cuanto más quiera.

Hoy tienes que elaborar este fin. Quizás sea algo que ya no daba para más, que era parte de un sufrimiento, que no tenía salida ni escapatoria.

Siempre les digo a las personas que acompaño que, si alguna vez hubo algo bonito y quedaron recuerdos bellos de sea persona que hoy me está haciendo daño, es importante saber decir basta antes de tocar fondo; antes de agotarnos en situaciones duras y difíciles que conducen a un callejón sin salida.

En honor a lo bello que algún día conocí de ti,
Hoy te digo adiós, y aprendo a vivir sin ti, sabiendo que puedo hacerlo, sabiendo que cuento conmigo, cuento conmigo mismo hasta el final de mis días

Ven a Dau Escuela de Vida.
TALLER AMAR CON LOS OJOS ABIERTOS.- ( 3 TALLERES- INICIO 03 DIC2010)
Telf.2529639



lunes, 29 de noviembre de 2010

LOGOCUENTOS " UNA NIÑEZ CON SENTIDO" ( Tarea de padres)

El desarrollo de una niñez con sentido.

Si podemos por un instante evocar nuestra niñez, seguramente muchas vivencias vendrán a nuestra memoria. Vendrán recuerdos y sensaciones, risas, llantos o momentos de abandono y desasosiego. Nuestra niñez ha sido el germen de lo que hoy somos, quizás desde todo lo bueno que puede estar alli, o quizás de los momentos difíciles transitados, que fueron o deberán ser integrados como parte de la existencia personal.

Un niño, es un ser expuesto a todo lo que el adulto quiera, pueda o no pueda darle. Están expuestos a las maneras y personalidades de los mayores que lo acompañan.

La Logoterapia, como sistema antropológico, busca hacer consciente lo espiritual en el hombre, movilizar los recursos internos y darle el sentido y el significado a la existencia, puede ser aplicada y desarrollada en los niños y son locos adultos los primeros “compañeros “de sentido.

¿A que debemos acompañar como adultos?

A que reconozcan “actos valiosos “de los que no lo son, los valores son captados por el espíritu , los seres humanos estamos llamados a des-cubrir los valores y encarnarlos.

Debemos acompañar a que elijan , darles opciones posibilidades y que asuman , aunque no les guste el riesgo de ELEGIR , se frustraran Y ESO NO ES MALO, lloraran , dirán que quieren TODO …pero asi les aseguramos que puedan AFRONTAR la vida adulta .

Les daremos nuestro amor incondicional…hablaremos del amor con ellos, quien ama puede esperar , tener confianza , pero atención …el hecho de amar no significa que acepte conductas que no están bien , que no te hacen crecer y que no sacan lo mejor de ti …. Un niño que se sabe amado incondicionalmente ( y no es criticado ) será un adulto seguro , estable , y flexible .

Además los debemos preparar para que vivan en este mundo , no debemos aislarlos tanto o exponerlos en demasía , esos son excesos , debemos mostrarles que la vida trae la muerte , que hay situaciones que son inmodificables , inalterables, que todo cambia, que el tiempo pasa , y que siempre hay que continuar dando lo mejor.

Estos aspectos son los que se desarrollaran en LOGOCUENTOS:

• Actos valiosos, los valores.

• Elegir, el mundo de las elecciones.

• El amor.

• Las situaciones límites.

Estos aspectos serán los que se observaran en los cuentos trabajados y en los personajes de fantasía que nos dejan enseñanzas para la vida.

Trae a tu niño , será una experiencia llena de sentido y acompañar en la espiritualidad

Informes e inscripciones:  http://www.dauperu.com/
Telf. 2529639 / 7925134
Inicio del Taller Logocuentos, solo para  niños

jueves, 25 de noviembre de 2010

TRABAJANDO LAS PERDIDAS.- "Perdida de tu trabajo".-



PERDIDA DE UN TRABAJO DE MUCHOS AÑOS
( Tomado del Libro de la Perdida a la Esperanza.-Dra. Sandra Barbero)
El Trabajo es un Lugar, un espacio dentro de la vida de una persona. Es en ese espacio donde la persona crece y se desarrolla.
Si Durante muchos años tuviste la oportunidad de estar dentro de esa empresa u organizacion y, de repente sales del sistema que te proveia un lugar, un puesto y la provision economica para la subsistencia atraves de la  cual podias cubrir las necesidades  tuyas y de tu familia, quizas hoy al reconocer todo loq ue ese espacio te brindaba, sientes miedo e incertidumbre con respecto a lo que viene;  AL NO PODER VOLVER A  GENERAR.
Ademas de ese miedo, apararecera la angustia de no poder "encajar" de nuevo en el  sistema, quizas por hoy los sistemas laborales exigen una edad o experiencia determinada, y si has estado en un solo lugar muchos años, sentiras ese miedo de no poder ingresar al nuevo  sistema laboral. Y puede que bajo esa vision te cueste desarrollar una actitud positiva al respecto.

Pero antes de continuar esta reflexion tenemos que detenernos a elaborar esta perdida. Muchas pesonas sienten que  al salir de una estructura que los contenia quedan despojadas de sus logros. Se sienten reemplazados o no valiosos por las personas que  decidieron esta salida.

Es cierto que estas frente a un cambio y que experimentes todo tipo de emociones, incluso las propias de un duelo; admitir que estas frente a un proceso que llevara  tiempo, y mientras mas largo se haga el reclamo, mas largo sera el proceso de volver a reincertarse en algo nuevo, a otra  actividad a otro proyecto.

Estar desempleado puede ser muy  solitario. Este es un tiempo unico en que puedes hacer cosas para las que no tuviste tiempo antes, tal como pasar mas tiempo con tus hijos; quizas para realizar actividades que estaban en tu lista de "Deberia....".

Ciertamente, tu mismo seras el que al elaborar este proceso, tambien administraras cuanto durara esa sensacion. Posiblemente hoy en el presente tu sensacion sea la de NO tener Nada, sin embargo, y tal vez en un breve tiempo, estaras frente a una nueva puerta. Y al abrirla te daras cuenta de que, como dice la gente " Por algo era...." en el lenguaje de la logoterapia " Para algo sera....".

Nos centraremos ahora en que aprendas a no tenerle miedo al futuro. El futuro no es una " cosa" predeterminada. Lo unico que podemos determinar del  futuro es lo  que hagamos desde  este presente. El futuro no existe sin el pasado, y menos aun sin el lugar de accion que es el presente.................

( Lineas  tomadas del LIBRO DE LA PERDIDA A LA ESPERANZA  autor: Sandra Barbero).
Inicio del  IV Diplomado en Logoterapia y Analisis Existencial  este 27NOV2010,
Telf. 2529639




viernes, 19 de noviembre de 2010

NO ME ENSEÑARON A SER PAPA!!!


No me enseñaron a ser papa, ni mama.


El arte de ser papá o mamá…Y como es un arte, hay que perfeccionarlo, hay que desarrollarlo y aprender.

En la crianza hacia los hijos, cada hijo es un desafío, no podemos criar a dos hijos iguales, porque cada uno de ellos es un ser distinto, con necesidades distintas, con demandas distintas, con desafíos nuevos.

El vínculo madre-hijo o padre-hijo, nos conduce a sacar esas herramientas internas desde nosotros mismos, para ser buenos referentes y para que cuando nuestros hijos crezcan, tengan una vivencia constructiva de nuestro desempeño en este rol de padres.

Si te pones a pensar, como fue tu madre contigo, o tu padre, llegarán a ti muchas sensaciones, positivas, negativas, “humanas”…porqué más allá de padres, hay un ser humano, con luces y sombras.

Hoy el mundo pos-moderno, nos hace reflexionar y pensar que...”ya no podemos criar a los hijos de la misma manera que nos criaron a nosotros

¿Cuales son los mejores caminos? ¿Como saber cuando es si o no?

Lo primero que debes saber es que no hay padres perfectos. Criar a los hijos no es una ciencia exacta. Los éxitos y los errores son parte de la difícil tarea de ser padres.

Como no existe un manual mágico para padres, tampoco hay recetas, lo que transmitiremos son cinco momentos que no deben faltar jamás, dentro del vínculo padres –hijos, tengan la edad que tengan tus hijos, desarrolla estos cinco momentos:

Escúchalos, para eso necesitas tiempo.

Supervísalos: no los controles

Sé afectivo: cercano, con buen ánimo.

Pon límites: el castigo físico no funciona, solo te aleja de tu hijo.

Déjalos crecer, no los asfixies.

Los hijos necesitan de nosotros coherencia si un día decimos una cosa, debemos ser consecuentes al otro día.

‘¡¡Aprende a sacar lo mejor de tu hijo!!!

Esto y mucho mas  en DAU ESCUELA DE VIDA ,
(Inicio de nuestro VI Diplomado en Logoterapia
este 11JUN, apta para todo publico, desde los profesionales hastaaquellos que desean encontrar el "Sentido de Vida".)
Info@dauperu.com
Telf. 2529639
Gracias
Sandra Barbero
































martes, 16 de noviembre de 2010

MI MEDIA NARANJA O MI COMPLEMENTO!


















Problemática de las relaciones de pareja: ¿Yo y Tú o Yo y cosa?
Entendemos por relación de pareja a dos personas que se encuentran en un vínculo con sentido y amor. El sentido hace referencia a que el vínculo es valioso para ambos (realizan valores estando juntos, logoterapéuticamente hablando, valores de experiencia). La presencia del amor involucra que entre los dos miembros de la pareja hay aceptación del otro tal cual es, con sus virtudes y defectos, más allá de las propias necesidades y vacíos, viéndolo no solo en su presente inmediato, sino proyectado hacia el desarrollo de sus infinitas posibilidades (base de la esperanza). Para tal nivel de encuentro cada miembro debe elevarse por encima de si mismo, solo así se puede contemplar a la otra persona tal cual es (aunque esto es fenomenológicamente imposible, por lo menos tener una visión del otro menos contaminada por lo propio). Es un encuentro en el cual no se llenan necesidades ni vacíos. Es un encuentro sin para qués.

El problema muchas veces se suscita cuando la relación con el otro no llega a ser vínculo. Solo queda en relación, una relación basada en la dependencia. Es decir, estoy contigo no por quien tú eres, sino por lo que llenas en mí. Este tipo de encuentro está condenado a la insatisfacción y a la desdicha. Si dependo de ese otro significa que pongo mis expectativas en el/ella. La persona “amada” se convierte en un objeto, ya que la usaré para tapar (nunca llenar) mis huecos vitales. Hay un para qué que enturbia el contacto. Cuando los velos del romance se caen, veo las partes de mi pareja que no encajan en mi expectativa y me frustro. Mi vacío queda sin tapar. He de buscar entonces una nueva pareja a quien tener. Así mis relaciones carecen de un valor significativo. Me será pues muy difícil descubrirles sentido.

Si se está pasando por esto la recomendación es revisarse. Preguntarse qué ocurre, para qué estoy con la pareja, que lleno en mí, que gano, que evito. Descubriéndome puedo ser más auténtico e integrado, aceptando mi necesidad insatisfecha. En la aceptación encuentro el primer peldaño hacia mi crecimiento, hacia mi ser más responsable. Desde mi ser espiritual, mi real yo, puedo ahora verte como eres, no como yo te quiero ver. En palabras de Kierkegaard: cuantos menos para qués tenga una relación, cuanto más amor y sinceridad.
Muchas gracias.
Psic. Alejandro Salomon
DAU  ESCUELA DE VIDA

sábado, 13 de noviembre de 2010

CRIAR CON SENTIDO

¿HAY PROBLEMAS?... UNA CUESTION DE CONDUCTA



La conducta de los niños suele tener relación con los modelos aprendidos y con la manifestación de estados de ánimo y de equilibrio personal. A veces, presentan conductas ilógicas, tercas o que están fuera de lugar sin que podamos encontrar una explicación razonable ni consigamos erradicarlas. Con frecuencia, los castigos o reprimendas no logran mejorar la situación. Por difícil que parezca hay maneras de modificar la conducta.

En no pocas ocasiones nuestros hijos desarrollan modos de comportamiento no adecuados, molestos, insolentes o retadores sin que tengamos conciencia clara de la causa o que, aún sospechándola, no sabemos poner remedio. Son conductas como lloros insistentes, enfados estrepitosos, desobedecer constantemente, estropear algunas cosas intencionadamente, negarse a hacer sus tareas escolares, insistir en exceso, llegar tarde a casa, alardear de algunos malos modales, contestar con palabras ofensivas o desconsideradas, etc. Y después de instauradas estas pautas de conducta, parecen irreversibles, como si formaran parte de la personalidad de nuestro hijo, tanto más cuanto van creciendo o mayores son.

Esas maneras no deseables pueden cambiar. Tengamos presente que todas estas conductas no deseables o inadecuadas son el resultado de una estrategia, consciente o inconsciente, para lograr algo que ansía.

Con frecuencia, lo ansiado por los niños que presenten este tipo de conductas no es obtener alguna cosa material, sino lograr la atención, la aprobación y el afecto de las personas más significativas. No es que tengan unos padres que no los quieren o que los rechazan, mas bien necesitan que el afecto y la aprobación se les manifiesten de una manera más clara y más evidente. Lo que quiere es llamar la atención, se dice. En este caso parecería lógico que, si le prestamos la atención que reclama solucionemos el problema. En cambio, esta conclusión es absolutamente falsa. Al hacerlo así, lo que le estamos enseñando es que obtendrá nuestro aprecio y atención presentando una conducta indeseable.

Sin embargo, hay problemas que van más allá de la conducta y que sí son serios y que debemos ver cuidadosamente, como el tema de algunos trastornos, enfermedades, los castigos y el abuso sexual…llegando a convertirse en situaciones límites.

Los vínculos entre padres e hijos son únicos e intensos. Por lo general, las familias son estables y felices cuando padres e hijos saben vincularse y comunicarse de manera afectuosa y positiva, cuando los padres se sienten capaces de ayudar a que sus hijos se comporten bien, y cuando los hijos pueden expresar sus emociones y tener una conducta adecuada. Las mayores dificultades surgen cuando los padres no saben cómo manejar la conducta de sus hijos de manera eficaz.

La mala conducta en niños suele estar relacionada con ambientes familiares de mucha tensión o conflictos de vida. Los niños con problemas de comportamiento también pueden afectar negativamente la salud emocional de sus padres. La existencia de estos problemas en la niñez tiene una marcada relación con futuras dificultades psicológicas, sociales y ocupacionales. En vista de estos efectos a largo plazo, la intervención temprana es muy importante.

Podemos hacer mucho como guías de nuestros niños para que puedan crecer como personas felices y compenetradas con la sociedad.

Nos gustan los niños despiertos, curiosos, experimentadores del universo que les rodea, pero eso sí…hasta un cierto límite, fuera del cual nos incomodan y nos hacen sentir insatisfechos

Cuando el niño no se ajusta a nuestras expectativas, al no entender lo que está ocurriendo, definimos al niño con palabras que nos ayudan a encuadrar la situación y nos dan una falsa sensación de tranquilidad. Lamentablemente, los padres en general no estamos preparados para contener un niño inquieto. Los horarios laborales, las prisas, la escasa tolerancia a la conducta desobediente fomenta en muchos casos una ruptura emotiva de las relaciones padres-hijos, creando un círculo vicioso de ansiedad e irritabilidad que refuerza precisamente las conductas que queremos evitar.
¿Qué Hacer?

Conversar: Tener una buena relación es fundamental y necesario para acrecentar su habilidad para manejar la conducta de su hijo y ayudarlo a aprender a controlar sus emociones.

Mejorar el vínculo con su hijo: Pase tiempo con él a diario compartiendo actividades divertidas, jugando y leyendo. Pregunte, obtenga tanta información como pueda para comprenda qué y cómo piensa su niño. Sea considerado. Dedíquele tiempo con el propósito de compartir momentos con él y lograr una relación basada en la confianza.

Escuchar afectivamente: Evite interrupciones. Escuche lo que dice su hijo con atención, sin corregir ni criticar. Comuníquele expectativas concretas, como que siga sus indicaciones después de dos avisos. Tener presente cómo y cuándo le da una orden o instrucción.

Valore: A menudo, los niños se comportan mejor cuando saben qué se espera de ellos y cuando son recompensados por sus logros. Preste atención a las conductas positivas de su hijo describiendo lo que está haciendo y elogiando sus actos cada vez que sea posible. Elogie a su hijo cada vez que muestre conductas adecuadas. Aprécielo y compréndalo.

Cuando ocurren problemas con nuestros hijos, es necesario que sepamos actuar debidamente. No vale de nada ponerse ansiosos, ni mucho menos tratar de castigarlos por el solo hecho de hacerlo. El tomar postura ante nuestros hijos es un objetivo de los primeros años de vida en la familia, y por lo tanto la actitud de afronte que se tome ante sus problemas emocionales y de conducta. Es necesario aprender de los problemas reales de los hijos y poder guiarlo adecuadamente, encontrando soluciones prácticas que se basan en la conversación con sus hijos, en la observación y en el saber escucharlos.

Hacer que la vida del niño sea mucho más feliz.
Gracias

Psic. Samantha Zubiaga
   Dau Escuela de Vida